像我这样躲在房间里的人有多少种？安居于这样房间里的人有多少种？安于于房中不出门的人有几种？在一栋普通公寓的房子内，在一个房间内，住着的一个人，这个人其实大部分的时候是有机会出去走走的。为什么会这样自己内心不断暗示而安于于这样的房间里的自己，如果内心里则有另外一个不同身份的自己会不会很看不起自己？都是一个本体啊，为什么要瞧不起呢？嗯嗯，话说回来为什么呢？难道只是因为自己的房间比别人的好？但是为什么自己的房间里有些东西不是自己的房间的呢？比方说说明书、文具什么的，为什么别人的房间有的自己却没有呢？而且自己的房间里为什么会有那么多的书籍呢？为什么呢？难道说是因为自己在这个房间里的时间太久了，所以已经忘记自己的房间里应该有什么书籍了吗？还是说这里根本就是另一个空间的呢？这到底是怎么回事呢？这到底是一个什么空间呢？这里又有什么秘密呢？安居于此刻内心的纠结是不是因为自己的房间内有着不属于自己的东西，所以这些东西是自己的？但是这里为什么会有这么多东西呢？是谁放在房间内的？这个问题到底应该怎么解答呢？你其实就是一个躲在家里逃避现实的人吧。这话说的好透明啊！给点颜面，好不好啊？"恕我直言，不可能。"........好吧。"话说回来，为什么你一定要一直窝在房间里？"嗯，真的是，好直接啊，我想也许我会这样，也许是因为我长得丑吧。如果我有一班人的容貌，遇到人的时候，说不一定晚上会勾起勇气去打一声招呼，也许就会因为这样，自己也不在于胆怯或者害怕。或者说是直接站在那里大量流着汗啊，那简直就是。华诞的小丑吧，嗯，也有点儿不行，毕竟小丑可爱，会伪装的笑容。我想如果长得普通，在高中的班级里，也许我会交到朋友。是不是这样子？我就敢跟女生面对面说话了。"难道你没有跟女生说过话吗？"这个问题的答案是肯定的，对于我而言，女生嘛，而且是一个未知的生物。从小女生对于我这回直接的表达，也就只有厌恶。所以说啊，3次元的女生什么的很可怕的耶！"所以说？"嗯，是的，这如你所想的，我更为喜，喜欢二次元，因为二次元里，那让我感觉到这世界上让我感觉不到的安宁。所以说啊，我特别喜欢那些书本封面有美少女图案的漫画呀！和......因此我还结交了不少二次元的美少女朋友，还有我特别喜欢那种用美少女周围图片封面的轻小说。我看的那几个好几个女生都非常非常的喜欢男主角对男主角抱有好感的故事。"这根本就跟你毫无关系吧，一直是喜欢那种代入感吧，你这样逃避现实的生活，真的让人感觉很可怕。"诶，是吗？啊，真的是，非常对不起。但是你不能够因此而瞧不起我啊。但是你不能够这样想哦。"好吧，这样的话题就结束吧，跟我讲讲你为什么会这样。"说实话，那样的事情对你儿儿来说非常轻易吧，对于我来说，这是鼓足了莫大的勇气。我明明是好意，为什么会被如此的.....这样的对待啊！下课的教室里。我的位置靠近窗边，为什么说我的位置靠近窗边，因为别人没有，或者说整间教室里没有人愿意靠近我。当时自己鼓足了勇气。
但是，这个时候，自己又有点儿退缩了，因为这样的事情，我感觉到有点儿丢脸，我感觉到了这件事情对我来说非常的耻辱。自己就在昨天晚上特意上网查了一下，看看近期的高中生少女特别喜欢的漫画有哪些，毕竟有人说现在的少女特别喜欢漫画或者小说什么，尤其喜欢那些封面漂亮的那些。所以这次来到学校，我特意带了一本，毕竟我想拉近一下，或者是说想交朋友。但是结果呢？结果就是，自己这次来到学校，发现学校的学生根本就没有人认识自己，而且自己还被一旁的人投来冰冷的视线。为什么会这样，自己是一个人，这不合理。A难道现在少女都不喜欢可爱少女封面的漫画的吗？我回到家，我直接冲进自己的房间。抱着进行美少女图案的抱枕，心想为什么会这样？为什么？这到底是为什么？自己在家里不停的翻找，找遍了所有可以翻的地方。最终自己把整个房间与那张床翻的乱七八糟。"这样的话题，我不想说了，因为我发现我已经不知道应该怎么样回答你的这个问题。"这样的话题？这样的话题？这样的话题？也许是因为我长长没有来学校的原因吧，所以那些人才会不认识我。因为长相丑陋的我。很难得到他人的好感，所以常常被欺负，被排挤。但这样长相也并没有让我逃避，那被人按着墙角被打，要求强制交出保护费的困境，说实话自己是坚决不会交钱的，但是自己却因为这样的问题，被打了多次然后就躺在地上一动不动，任由她们摸索，我藏在衣服夹层的钱包，被人欺负，被人排挤，甚至被人欺辱。人们总是用着那样的目光看着自己。这是为什么？为什么？我不懂，为什么，我的生命会如此的悲哀呢？但是我不知道。这样的话题我已经不知道说了多少次了，但是，我感觉到了，我的生命，我的生活是如此的悲哀。我的生活是如此的悲哀。"你长得实在是很恶心。""如果我是你，早就自杀了。""恶心死了......"这样的话语在我脑海中不停歇的转动着。我真的很不甘心。我甚至会抓住身边那些没有生命，无法对我说出你真恶心这样的话语物品撒气。也许是因为那样，我就差也没有去过学校了。我就这样躲在房间里不出门。就这样静静的待着。曾经我也质问过我的父母，为什么要把我生的这么丑？为什么要把我生出来？这样的话。也许是因为我情绪上头才会这样说的吧。当时我也只是记得，母亲就这样抱着头痛哭。我的心里很不是滋味儿。但我并没有再说什么。而是直接躲在房间里。我的心里感觉很不是滋味儿。但是我还是忍不住的问了问父母为什么把我生的如此之丑。事后我再也没有追究这件事情。也许事情也就这样过去了吧。